Nice-books.com
Nice-books » Книги » Научные и научно-популярные книги » Детская психология » Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

Тут можно читать бесплатно Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка. Жанр: Детская психология издательство -, год -. Так же Вы можете читать полную версию (весь текст) онлайн без регистрации и SMS на сайте Nice-Books.com (NiceBooks) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.
Название:
Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка
Издательство:
-
ISBN:
-
Год:
-
Дата добавления:
11 октябрь 2019
Количество просмотров:
135
Читать онлайн
Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка
Вы автор?
Жалоба
Все книги на сайте размещаются его пользователями. Приносим свои глубочайшие извинения, если Ваша книга была опубликована без Вашего на то согласия.
Напишите нам, и мы в срочном порядке примем меры.

Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка краткое содержание

Ольга Маховская - Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка - описание и краткое содержание, автор Ольга Маховская, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки Nice-Books.com
Авторы этой книги – опытные психологи, которым постоянно приходится выслушивать жалобы родителей, причем по всему миру. Одна проводила исследования за рубежом: в США, Франции, Италии, Польше, а другая растит троих детей – мал мала меньше. Так что у вас в руках первая в мире жалобная книга на детей, написанная родителями и психологами. Здесь представлены лишь первые 15 жалоб, взятые наугад (еще 10 487 ждут своего часа). Вы узнаете, что делать, если ваш ребенок не слушается и все делает назло, небрежно относится к вещам, устраивает истерики, не хочет учиться, не отрывается от компьютера, не может наладить отношения со сверстниками и т.д. Авторы приводят множество примеров из своей практики, дают четкие рекомендации для разных ситуаций. Каждая ситуация проиллюстрирована забавными комиксами.

Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка читать онлайн бесплатно

Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка - читать книгу онлайн бесплатно, автор Ольга Маховская
Назад 1 2 3 4 5 ... 32 Вперед
Перейти на страницу:

Ольга Маховская, Юлия Василькина

Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка

© Маховская О. И., Василькина Ю. К., текст, 2011

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2012

Введение. Книга жалоб для родителей

Авторы этой книги – опытные психологи, которым постоянно приходится выслушивать жалобы родителей, причем по всему миру. Одна из нас проводила исследования за рубежом: в США, Франции, Италии, Польше, а другая растит троих детей – мал мала меньше. И мы пишем про это статьи и книги.

Дорогие родители, у вас в руках первая в мире жалобная книга на детей, написанная родителями и психологами. Если один пожалуется – другой непременно пожалеет и подскажет. Раньше авторы давали советы – теперь учатся друг у друга.

Это только начало, потому что в книге – лишь первые 15 жалоб, взятых наугад. Еще 10 487 ждут своего часа.

Как вы думаете, какая из жалоб самая популярная? Просмотрите содержание и поставьте «галочку».

Когда мы раздали анкеты с содержанием в одном из наших любимых детских садов Москвы, почти все родители отметили «13». Итак, больше всего родителей беспокоит не сам ребенок, а то, что он не бережет вещи! Вот откуда фразы: «От него одни убытки!», «Ребенок – дорогое удовольствие!», «Дети стали обузой!». Что ж, на это можно лишь сказать: нет вещей – нет проблем; чем меньше соблазнов, тем спокойнее жизнь. Это не вина, а беда детей, что раньше они росли в мире игр и сказок, а ныне – среди интерьеров и кредитов. Так что первая подсказка: не тратьте на ребенка больше, чем душа велит, а то потом будете на него же сердиться и считать виноватым в том, что жизнь не удалась. Детям ведь, по сути, надо не так уж много: любви, внимания и заботы. А это – бесплатно!

У авторов за плечами – немалый опыт, но самый популярный ответ на жалобы один: «Дети так себя ведут, потому что им не хватает любви!»

Если подумать, все истории несчастной любви у взрослых – это продолжение детских историй родительской нелюбви.

Все неврозы и страхи, потому что нет уверенности, что тебя любят.

Все жалобы родителей тоже оттого, что они не уверены, что их любят собственные дети!

– У меня какой-то чужой ребенок, вы не находите?

– Да нет, вылитая мама!

– Он меня не слушается, скажите ему, чтобы он…

– Вас любил?

– Он любит бабушку больше, чем родную мать!

– Да вы ревнуете…

– Он агрессивный, дикий мальчишка…

– Вы боитесь, что он вас бросит, когда вырастет…

Говоря языком рыночных отношений, дети – это бизнес с долгосрочными вкладами и большими рисками. Чтобы вести такие дела, нужна устойчивая психика, адское терпение и готовность периодически проигрывать. Если этого нет – лучше не начинать.

Дети – это мы.

Дети – это ваш лучший шанс стать другими.

Дети – это потребители любви, но источники благодарности.

Дети удивляют и стимулируют воображение.

Дети заставляют двигаться и смеяться.

У мам всегда светлые живые лица и энергичные движения. Самая красивая улыбка – материнская. Может, поэтому вместо пластических операций «звезды» стали усыновлять детей?..

Итак, детские ответы на взрослые вопросы.

Глава 1

Детские истерики: «Хочу!» или «Не хочу, не буду!»

«Максим бросается на пол в магазине, кричит, бьется ногами и руками, пока я не куплю то, что он хочет»; «Если я не отпускаю дочку гулять, она плачет навзрыд так, что ее трудно успокоить»; «Такой период сложный наступил: все время «хочу» или «не хочу», меня и слушать не желает. Злится, орет на всю улицу, а я тащу его домой и думаю: «Ну погоди, вот вернемся – я тебе задам!»

Ребенок кричит и плачет до икоты, почти задыхается, падает на пол или бьется головой о стену, хватает вас за одежду или пытается ударить, упирается изо всех сил, не желая идти. Успокоить его трудно, и, кажется, тягостное представление никогда не закончится. Ладно бы никто не видел, а то чем больше людей, тем ярче вспышка! В такие минуты родитель чувствует, что терпит фиаско. И чаще всего… выдает ответную агрессию. Но, конечно, это не вы!

В основе истерики всегда лежит конфликт между «хочу» и «надо»: потребность («хочу»), которую в данный момент нельзя удовлетворить, потому что надо делать что-то другое. Чем младше ребенок, тем труднее дается ему ожидание: у него нет «потом», есть только «сейчас». Он расстроен, разозлен, чувствует себя беспомощным, и эти негативные эмоции прорываются истерикой, бурным протестом.

Стоит различать поводы и причины истерики. Поводом для нее может служить что угодно: «не такая» котлета на тарелке, «не то» платье, забытый дома совочек, не говоря уж о таких «весомых» поводах, как отказ что-то купить, попытка отвести, куда хочется, или увести оттуда, где нравится. Если ребенок готов устроить истерику, то и повод обязательно найдет – не один, так другой. Но причины – гораздо глубже. Отправной пункт в возникновении истерики – нереализованная потребность. Так почему они так себя ведут?

1) Истерика от усталости, голода, перевозбуждения. «Хочу»: спать, уйти домой, поесть, обнять маму. «Надо»: вставать, одеваться, стоять спокойно, пока мама разговаривает, делать что-то неинтересное, непонятное и утомительное. «Потерпи!». Легко сказать. А вы не вознегодуете, когда начальник предлагает задание на пару часов за 5 минут до конца рабочего дня?

2) Истерики в период сложных жизненных обстоятельств: развод родителей, переезд, рождение младшего ребенка, начало посещения детского сада или школы. «Хочу»: общаться с папой и бабушкой; играть у себя дома, а не в новой квартире или в детском саду; чтобы меня любили больше всех. «Надо»: жить на новом месте; слушать только маму; выполнять задания воспитательницы; ждать своей очереди в группе.

3) Истерика как средство привлечения внимания, манипуляции с целью получения желаемого. «Хочу»: чтобы родители поиграли со мной; купили мне что-то; позволили подольше поиграть. «Надо»: ждать, пока мама занята; согласиться с тем, что игрушку не купят; идти спать.

Накал истерик приходится на 2–3-летний возраст, когда ребенок уже достаточно хорошо осознает свои желания, стремится их реализовать, но при этом не обладает достаточной эмоциональной устойчивостью, чтобы спокойно принять отказ. С возрастом в тех же ситуациях он учится реагировать по-другому: протестно – тайным непослушанием, «тихими» слезами, «надутыми» губами или солидарно – через компромисс и сотрудничество со взрослым. Поэтому уже к 6–7 годам истерики становятся единичными, если только мы сами не «помогли» ребенку закрепить подобное поведение.

Ситуация 1

Даше 3,5 года, она пришла с мамой на прием к врачу. Как назло, перед кабинетом выстроилась очередь: перед 1 сентября всем понадобились справки о здоровье. Сначала Даша тихо сидела рядом с мамой. Затем начала бегать по коридору с другими детьми, но медсестра сделала замечание, и забава прекратилась. Даша начала ныть: «Хочу домой! Мама, пойдем отсюда!» Мама, и сама уже утомленная ожиданием, разозлилась: «Сиди и жди! Все видят, какая ты непослушная девочка!» Истерика случилась в кабинете у врача, когда та попыталась осмотреть Дашу. Выйдя из кабинета, покрасневшая мама сказала ревущей Даше: «За то, что ты себя так вела, дома получишь по попе!» Даша лишь закричала еще сильнее.

ЧТО ПРОИСХОДИТ

Мама: «Ты не умеешь себя вести, все видят, какая ты непослушная!»

Дочка: «Почему ты меня не обнимешь и не защитишь? Я не хочу быть здесь, если меня тут не любят!»

Усталость, перевозбуждение, голод, жажда – наиболее частые причины истерик. В одной и той же ситуации ребенок сможет себя контролировать, находясь в отдохнувшем, сытом и спокойном состоянии, и устроит истерику, если устал и голоден. Типичные ситуации, в которых истерики возникают по этой причине: ожидание в поликлинике, аэропорту; длительная поездка в транспорте; поход в гости или, наоборот, прием гостей; участие во взрослых мероприятиях вместе с родителями; «прогулка» по торговому центру; длительное выполнение заданий; первые дни на море или в детском саду. Особенно трудно, если ситуации «наслаиваются» друг на друга: долго ехали в гости (уже усталость), там было шумно и много людей (перевозбуждение), затем долго возвращались обратно (сильная усталость). В состоянии перевозбуждения и усталости дети плохо едят и скорее уснут, чем начнут уплетать вкусности.

Конечно, многое зависит от индивидуальной эмоциональной устойчивости: кто-то, устав, просто заснет, а кто-то устроит истерику. Иногда все понятно: он долго ждал, выполнял трудные задания, перенес неприятный осмотр у врача. В этом случае родители готовы не сердиться на ребенка за «срыв» и приложить все усилия, чтобы ласково его успокоить. Но порой они пребывают в недоумении: эмоции были сплошь положительны (понравилось в гостях, было интересно ехать в метро, ждал поездки на море), а истерика все равно случилась! И, конечно, в ход идет тяжелая воспитательная «артиллерия» в виде упреков, угроз и увещеваний, которые лишь увеличивают внутреннее напряжение и продлевают истерику.

Назад 1 2 3 4 5 ... 32 Вперед
Перейти на страницу:

Ольга Маховская читать все книги автора по порядку

Ольга Маховская - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки Nice-Books.com.


Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка отзывы

Отзывы читателей о книге Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка, автор: Ольга Маховская. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Уважаемые читатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

  • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
  • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
  • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
  • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор Nice-Books.


Прокомментировать
Подтвердите что вы не робот:*